今日はイベントへ行くつもりだった。
運転をしながら、気分が悪くなってきた。
時間も本当にギリギリ。。
体調をのかすと、いつものパターン。
イベント中、体調が悪い時もあった。。。自分が今までを振り返り、出来てるか出来てないかジャッジがつけられていて
落第がつけられてる。。 そう思ってるからだ。
自分で自分が行動をし、✖をつけている。
それがパターン。。かなり長ーい間やってるパターン。
結局、途中折り返して家に帰った。
そのまま布団へ行き、外は天気がよさそうだったが
ながい事寝ていた。
揺れ動く✖か〇か。
まだそういう事をやってる。。自分はイベントへいく参加資格があるのか。
そんなジャッジまで考え、自分を追い込んでいる。
不足と✖。
家に帰ると馴染みの空間、空気があった。
居心地の良さ。。
そんな中。「死ぬ必要はなかった」というタイトルのメールを見つけた。
わたしはソレを見て、死ぬ必要はなかった。。んだ。。と
なんだか深いホッとした安堵感が生まれた。
学んでもしんでしまう。どうせ死ぬ。。
それが。。
死ぬ必要はなかった。。と言ってくれる。
そこに安心があった。
ずーっと、ずっと昔から、この証明書を探し続ける生き方をしてきた様に思う。
それがないと、いくつないと、こういうのがないと。。
まだまだだ！まだダメだ！認めてもらえない！
自分に自分を証明する必要がある！その為に〇〇をする！！
これしか生き方はない！
それくらい、ずーっと、ずっと持ち続けてきた生き方だった様に思う。
大切だった。わたしの証明書。
少し違うが、私の取扱説明書、私の取説。。なんて言葉もある。
うんざりしている。
ふっと思い出す。
自分自身や人へのジャッジでなく。
世界の闇や不正でもなく。
量子力学という何たるか！？がある事を知った時。
私はとても自由を感じ、自由の中に入って行った。
それはとてもワクワクすることだった。
そこは、全てが皆平等であり可能性に満ちていた。
閉じるという選択でさえ可能性の一つだと、ただ俯瞰して観る事ができ
そこに無条件の愛。。神を感じた。
それが私の中にある事を知った。
全てがあり、全てがなかった。それでよかった。佳かったんだ。
そして一つ分かった事。
証明書が必要だから、証明書にこだわった。
これが出来る、これが出来ない。だからコレをして、こうしなければならない。
しかし。。
それがわかった途端、証明書を手に入れた途端、
それを使う使いこなして、続けていって。。という事には
責任をとりたくないから やって来なかった。。と
そこで又自分をジャジし、責任をもたないという不足の中にいるだけで
動こうという気持ちが微塵も出てこなかった。
だが。実際は証明書をとる ことが目的だったので。
ここでいう証明書とは物理的ペーパーである必要はない。
自分が決めたコレという もの。
それを手にいれることが目的だったので、手に入れた瞬間終わりだったんだ。
私にとって。
ただ。。それだけの事だった。
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